Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Едет автобус, там П)анк и М)онашка
П - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
П - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы@#ать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
П смотрит, точно, идет М, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
П - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
М - Только в @опу, а то нам не разрешено терять девственность
П - хорошо...
вы@#ал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!

Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, в каком". Летов: "Мы в глубокой жопе".

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает:
"Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет...

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает: - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его
протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и говорит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, полчерепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и говорит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля,
ногой его что-ли???"

Сидит в обдолбавшися панк в подъезде горящего дома. Мимо пожарные носятся, вобщем, всё как надо...Останавливает одного:
"Эй, ты кто?"
"Пожарный"
"О, пожарь картошки, а?"
"Нет, ты не понял, я тушу..."
"Ну так потуши!

Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!

Попали на необетаемый остров репер , гоп, и панк. Прожили они неделю,
жрать захотелось,отрезали руку гопу, съели.Прошла ещё неделя, отрезали
реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге.Настала очередь панка, они его
спрашивают: "А чем ты нас угостишь? ''Панк достаёт из штанов,и говорит'' щас
вы йогурта поеште и спать ляжете .''

Идёт Панк по дороге, навстречу ему мужик на жигулях.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на точилу взял?
Мужик: Типа работал год, не спал не ел.
Панк: Типа понятно.
Через несколько лет, идёт панк по дороге, а на встречу ему
тот же мужик тока в мерседесе.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на крутую точилу взял?
Мужик: Типа работал 3 года, не спал не ел.
Проходит ещё несколько лет, едет мужик в новоцй тачке.
Типа проколол колесо и решил остановиться. Стоит ремонтирует. Хуяк
к нему панк на вертолёте подлетает.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на самую пиздатую точилу взял?
Мужик: Типа работал всю жизнь , не спал не ел.
Мужик: А ты типа вертолёт купил, этож дорого пиздец как.Где ты деньги на вертолёт взял?
Панк: Я типа долго думал, где мне деньги взять, а потом пошёл бутылки сдал.

Заходит панк в публичный дом и говорит: "Хочу трахнуть бабу совсем необычную!" Ему отвечают: "Есть у нас такая, хуй сосет и частушки поет, только работает она в темноте". "А ну давайте мне ее на ночь", - ответил панк.
Заходит он в комнату, гасит свет, расстегивает ширинку. Тут к нему подходит та самая проститутка и начинает причмокивать. Панк приболдел и слышит та частушки поет. Он испугался, хуяк и свет тут же врубает. И что вы думаете? Он ебал её в глаз!

Обкуренный панк заходит в
церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? -
Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Занимается панк со
своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как
заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства
подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что?
Ой прости. Задумался".

Панк по обкурке выходит на
крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке: - Конопелька,
фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну..

Подходит панк к киоску с
пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С х*ясом (издеваясь), ...
, с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"

Встречаются панк и металюга.
Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:
"Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у
меня, а не то пришибу". Встречаются через месяц. У панка на башке все та же
прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: "Не бей......я буду
растить волосы, буду.......аж до самого потолка!!!"

Заходит панк с бейсбольной
битой в овощной магазин и говорит продавщице: "- Дай хлеба." -" У нас нет хлеба.
Это овощной магазин". -" Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине". -" Но у нас
нет хлеба. Мы торгуем только овощами". Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел.
Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все
отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и
говорит продавщице: - "Дай палку колбасы". -" А как же хлеб?" - "Хлеб я в
библиотеке купил".

Едут два панка на машине Один
орёт: - "Тормози, тормози, бабка идет!". Задавили бабку; Опять орёт: - "Тормози,
тормози, пионер идет!". Задавили пионера; Третий раз орёт: - "Тормози, тормози,
мальчик идет, тормози!". Другой отвечает: - "Что ты орешь! Ты за рулем ты и
тормози!".

Сидят два панка: парень и
девушка, забивают косяки. Парень говорит: -" Слух, а ведь я тебя люблю". -"
Аналогичная х*йня".

Жил панк в Москве. У него на
футболке было написано:ДУРАК. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо
пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине
было написано: И ТЫ ТОЖЕ.

Поймали два панка монаха,
затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому: -"Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН
!!!"

Стоят на улице панки, рядом
с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик,
остананвливается, смотрит и спрашивает: Мужик: "Э, а вам действительно все по
х*ю??" Панки: "Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!". Мужик:" И чего, учеба вам по х*ю?"
.Панки:" Конечно по х*ю, че тут думать!" .Мужик: "А вам чего и одежда тоже по
х*ю?". Панки: "Да мужик, конечно же!!" .Мужик: "И чего, и деньги даже по
х*ю??!".Панки:" Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!". Мужик: "Эй, а может
вам и бабы по х*ю????". Панки: "Не, ну тут ты загнул, как же так
можно....нее!!!". Мужик: "Ну у вас же на плакате написано, что вам все по
х*ю!!!". Панки:" А нам и плакат по х*ю!!!!!"

Решил Иисус спуститься на
Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил никто не
узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает: - "Ты знаешь я кто?"
-" ...Иисус" -" Во! я тебе три желания исполню, загадывай!" -" Хочу косячок
небольшой". Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: -" Давай второе!" -"
Хочу побольше косячок". Сделал, раскурили, сидят: - "Последнее желание, думай
хорошо!" -" А че там думать, давай еще один, только побольше!" Раскурили, и
Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- "Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!"

Церковь. Похоронная процессия. Все
молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и
становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь
город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Идут панки по улице и тащут
за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: "
Тссссс, он тащится!"

Едет панк на троллейбусе.
Обращается к нему бабушка: " Молодой человек, передайте билетик
прокомпостировать". Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и
говорит:" Служивый, перадай талон проклацать!"- "Я не служивый, а моряк!" Панк
разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - "Обломайся, старуха, на
корабле плывем!"

Панк лениво сидит на газоне. К
нему подбегает маленький мальчик: -" Дяденька, скажите, который час? ". Панк :
-" Ну, "который час", если тебя это так прикалывает… "

Деревня,покосившийся
дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. -" Pебятки, помогите поросенка
забить, а то я старая, сил уже нету". -" Давай бабка, где свинья ?" .-" Там, в
сарайчике". Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через
некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - "Hу что, ребятки, забили ?".
-" Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ...."

Сидит панк на мусорной
урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для
мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Сидит в автобусе панк. Тут
входит старик на костылях, подходит к панку: -" Молодой человек, уступите мне
место, я свою ногу в 42м потерял". -" Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там
твоей ноги".

Разговаривают три бабы: -" Я бы
хотела, чтобы у меня родился гений",-говорит одна. - "А я бы хотела - чтобы
музыкант". - "А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком". Прошел
год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : "два в десятой
степени - 1024". Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а
тот как заорёт зычным голосом: - "Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!
"

Эх, мне бы пива всего мира...